Армянский театр поставил
"Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя
такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой
балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой
балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше
посмотри.

Петька вытащил Чапаева из
реки Урал
и делает ему искусственное
дыхание.
Вода из Василия Ивановича все
хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд.
Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды,
а то весь Урал перекачаешь!

- А вот, помню, у нас в детском
садике
тоже парень один был. Всех
бил. Кроме меня.
Я крепкий был, всегда сдачи
давал.
За это меня и выгнали из
садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не
должен с детьми драться...

Грузин спрашивает приятеля:
- Гиви, ты любишь помидоры?
- Если кушать, то да, а так - нет

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин!
Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин,
русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!?
Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН

Лежат как то мужчина и
женщина в кровате!Подходят
дети и вдруг видят у папы что
то с под одияла шевелиться!
-мам,а что ето там у папы?-
спросили они
Мама им в ответ:
-дети,не трогайте ничего,у папы
там змея
жывёт,побезспокоете,покусает!
На следущий день мама
собералась на роботу а папа
пьяный спал на кровате!Мама
говорит детям:
-папа ваш устал,не безспокойте
его,если в друг чё звоните!И не
забудьте про змею!
-хорошо мам!
Сидит мама на роботе и в друг
звонок:
-алло,да дети!что случилось?
-мам,задания выполнено,угроза
меновала!
-как?а что ж случилось?у вас
всё хорошо?
-да мам,всё ок!"змею
удушили,гнездо спалили а яйца
ростоптали"

Украина. Наши дни. Заходит в
хату солдат в немецкой форме:-
Эй,бабка! Млеко,яйки,сало...
Бабка:- Ой,сынок. Да мы сами
этого не видели давно. Солдат:-
Бабка,ми это привезли вам.

Бухой зять звонит в двери.
Открывает тесть. Зять, согнутой
рукой изображет кобру в
боевой
стойке: — Дома? Тесть,
показывающий то же самое
обеими руками: — Обе!

Заходит мужик в туалет,
подстраивается к писсуару,
насвистывая при этом гимн РФ,
голос из соседней кабинки:
"мне
теперь стоя срать!?"

Пиво – удивительная вещь! Оно
всегда доставляет
удовольствие: и когда оно в
тебя входит и когда выходит.

- Ты себе не представляешь, в
каких местах я был, и какие
приколы я там наблюдал! -
Стрелок, это тебе конечно не в
обиду, но в Голландию
продавать артефакты в другой
раз поедет кто-то другой.

Сидят два парня в кинотеатре и
ждут начало фильма. Тут перед
ними
садится здоровый лысый
мужик. Один парень, ехидно
улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник,
что ты не сможешь шлепнуть
его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля
шлепает лысого мужика по
башке.
Тот о [spam]вши оглядывается,
типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко
зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы
перепутали!
Лысый отворачивается.
Проходит несколько минут, и
первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть?
Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим,
что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже
готов [spam]ть парня. А тот в
ответ:
- Бл@, Леха, че ты
придуриваешься? Мало что ты
побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный
поднимается и идет на
передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть?
Спо

Идёт мужик и тащит в мешке
дёрн.А на встречу баба с
корзиной яиц.Она ему и
говорит:"мужик дай дёрну за
яйца.

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и
говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы
выброситься из самолета, так
как он не может выдержать
всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина
напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и
с криком: "Да здравствует
Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски
напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и
с криком: "Да здравствуют
США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с
криком: "Да здравствует
Африка!" выкинул двух негров...

Заходит доярка в коровник,
пьяная в дымину, шатается.
Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в
глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи,
сама попрыгаю.