Девушка приходит наниматься
на работу секретарем.
Руководитель фирмы ей
говорит:
- Я хочу вам сказать, что
больше всего
мы ценим в сотрудниках
инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем
сегодня вечером?

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь –
напиваться из-за этого?

Директор входит в класс. На
партах вино, шампанское и
закусь.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило
буравчика.

— Алло, полиция? Я застукала
мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!!!

В суде:
— Объясните, почему вы
разводитесь?
— Потому что поженились...

Попали на необитаемый остров
немец, американец и русский.
Остров голый, ни
растительности, ни животных.
Есть нечего.
Немец берет нож, отрезает себе
руку. Съели на завтрак.
В обед американец берет нож,
отрезает себе ногу. Съели.
Вечер, все хотят кушать.
Русский расстегивает ширинку,
достает свою балду.
Немец радостно:
— Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса? По
йогурту и спать.

Раннее субботнее утро. Ляпота.
Тишина.
В квартире - папа (юрист), мама
(юрист)
и 3-х летняя дочка. Папа в
спальне,
еще не проснулся
окончательно,
блаженствует на кровати. Мама
на кухне,
хлопочет по хозяйству, варит
кофе и
обдумывает меню субботнего
завтрака.
Нежный ребенок, полный сил и
энергии,
скачет по квартире.
Мама (из кухни):
- Дочка, сбегай к папе, и спроси,
когда он встанет с кровати.
Дочка бежит к папе, передает
вопрос.
Папа: - Через десять минут.
Дочка передает ответ.
Мама: - Спроси у папы, будет ли
он завтракать.
Дочка бежит к папе, передает
вопрос.
Папа: - Буду.
Дочка передает ответ.
Мама: - Спроси у папы, что он
хочет на завтрак.
Дочка бежит к папе, передает
вопрос.
Папа (не забываем, папа -
юрист):
- Попроси маму обрисовать
горизонты перспектив
в разрезе имеющегося запаса
продуктов...
...
Дочка:
- Мама, папа сказал, что он не
будет завтракать.

Мама занята на кухне, но краем
уха слушает,
как её семилетний сын играет
со своим новым
электрическим паровозиком.
Паровозик
останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все убл@дки, которым
надо выходить -
ж0пу от кресел оторвали и
нехрен в проходе
вафлить - это последняя перед
Бостоном остановка...
А те сучьи дети, которым в этот
сраный город приспичило
- тоже нефиг яйца чесать -
быстро подорвались в вагон,
мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном
шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома
нельзя разговаривать!
Иди сейчас же в комнату и ДВА
ЧАСА подумай над тем,
что ты сейчас сказал! Когда
выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит
из своей комнаты
и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик
останавливается и мама
слышит:
- Напоминаем всем
пассажирам, покидающим наш
поезд,
не забывать своих вещей...
Благодарим Вас за то,
что Вы путешествовали с нами
и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых
пас

2017 год : Белорусия объявила
войну штату Колорадо

Думер умер и попал в ад .
Нашёл оружие в знакомых
секретах , унечтожил чертей ,
прошёл 7 кругов ада , за его
спиной с грохотом рушится ад
впереди - врата Рая , ангелы с
хлебом солью и всё такое .
Думер ( вскидывая ружьё ) :
рулезз восьмой уровень .

Почтальона принёсшего
повестку в армию сыну
генерала забрали в армию
второй раз .

Немец женился на русской,
приезжает в Россию
в гости к её родственникам и
рассказывает:
- Я считаю рюсских жен
самыми лючшими женами в
мире?
- Правда?
- Вот немецкий жена тебе гав-
гав-гав, ты ей
(показывает удар кулаком
сверху) бум-бум-бум.
Она сразу к телефону: "Халло,
полицай?!"
И их бин нарушил, штраф,
тюрьма, ай-яй-яй...
А рюсский жена тебе гав-гав-
гав,
ты ей бум-бум-бум, она тебе
снова: гав-гав-гав,
ты ей опять: бум-бум-бум, она
тебе тоже бум-бум-бум.
Лежишь в коридоре нихт
сознание, очнулся - одеялком
прикрыт, где упаль. Нихт
полицай, нихт штраф,
нихт тюрьма!.. Красота!
Рюсский жена - самый лючший
жена в мире!

В качестве эксперимента
заселяют два острова:
на одном оставляют 25
женщин и одного мужчину,
а на другом - 25 мужиков и
одну женщину.
Проходит некоторое время и
приезжают в начале
с проверкой на остров, где
одна женщина.
Смотрят, все убрано, везде
чистенько,
пальмочки подвязаны,
дорожки песочком посыпаны.
Сидит женщина на троне и
кричит:
- Вова, я тебе каким сказала
песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету?
Пятым? Будешь двадцать
пятым...
Приезжают на остров, где 25
женщин и один мужик.
Смотрят, все грязно, пальмы
местами повалены,
вокруг полный хаос и сидит
мужик на пальме,
на самой верхушке, а женщины
обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже
прошло!!!

Сын на кухне курит в форточку.
Слышит, в прихожей хлопнула
дверь:
мать с работы пришла. Он
сигарету выбросил,
освежителем воздуха
побрызгал.
Мать заходит, он
оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от
соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой
води -
может, хоть женишься наконец
в свои 44 года!

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой
громадину-охранника.
И только у одного - щуплый,
низкорослый, болезненного
вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не
держал.
- Так зачем ты его за собой
таскаешь?
- (Поглаживая охранника по
голове)-
А он у меня уже четвертый, все
его за меня принимают.