Настройщик пианино
настраивает инструмент в
комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и
включает телевизор. Орущий
телевизор мешает
настройщику работать, но он
решает не спорить, а просто
подходит к телевизору и молча
его выключает. Мужчина
странно смотрит на
настройщика и снова включает
телевизор. Так повторяется
несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь
настроить пианино и для этого
мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и
сказал:
- Я телевизионный мастер и
пришёл починить телевизор. Я
думал, что вы сумасшедший и
просто стучите по клавишам.

Настройщик пианино
настраивает инструмент в
комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и
включает телевизор. Орущий
телевизор мешает
настройщику работать, но он
решает не спорить, а просто
подходит к телевизору и молча
его выключает. Мужчина
странно смотрит на
настройщика и снова включает
телевизор. Так повторяется
несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь
настроить пианино и для этого
мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и
сказал:
- Я телевизионный мастер и
пришёл починить телевизор. Я
думал, что вы сумасшедший и
просто стучите по клавишам.

- Мужчина, а Вас жена никогда
не укоряет тем, что Вы
работаете простым сторожем в
психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь
послать на х*й Наполеона и
дать п*з*ы товарищу Ленину -
чувство собственного
достоинства побеждает
жалкую критику

Психушка. Один придурок
другому:
- Тебе понравился мой рассказ,
который я тебе вчера дал
почитать?
- Да, но как-то всё размыто и
много действующих лиц...
Входит врач:
- Так, придурки, кто спёр мой
телефонный справочник?

Наркоман сидит на лавочке...
Вокруг него бегает девочка, и
каждый раз, пробегая мимо,
нажимает ему на нос и говорит:
"Пиииииб"
Бегала она так где-то час. Когда
она убежала, он долго не
понимал, что происходит,
потом сам нажал себе на нос, и
не услышав привычного
"Пиииииб", сказал: "Блин,
зараза, сломала!!!"

Колумбийские наркокартели
всерьез озабочены проблемой
пивного алкоголизма среди
молодёжи.

Колумбийские школьники
слепили снеговика стоимостью
3 миллиона долларов.

- А к нам на работу наркоманов
взяли.
- Ну и как они?
- Да, ничего, сидят – вкалывают.

Я могу пробить любую стену, я
могу дотянуться до звезд, я
могу двигаться со скоростью
света, я могу полюбить весь
мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется
что с коноплей пора
завязывать.

"Кто ел из моей тарелки?" -
спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" -
спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" -
спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на
говорящих медведей, поняла:
"С коноплей надо завязывать..."

Разговаривал с другом на
ноутбуке по скайпу. В это время
звонит второй друг на
мобильник, включаю громкую
связь, и общаемся уже втроём.
Потом вышел на лоджию
покурить. Возвращаюсь,
картина маслом: ноутбук с
телефоном что-то активно
обсуждают. Ну, скажите, это ли
не дурдом?

Все-таки хорошо, что в России
наконец-то сделали реестр
запрещенных сайтов! Вот
раньше, бывало: выходишь в
Интернет, и не знаешь куда
пойти... А теперь — точно
знаешь, какие сайты — самые
интересные!

Сидят в ресторане два мужика,
один
русский,другой китаец. Китаец
не знает
русского языка и думает как
ему заказать что
то поесть у официанта. Вот
подумал и решил
повторить, то что сказал
русский. Официант
подходит говорил: что будем
заказывать господа. Русский
мне пожалуста, щавель с
яйцами, рак на стол и сосиски
за 15 рублей.
Китаец щавели яйцами, раком
под стол и соси
за 15 рублей.

Катится Колобок, катится, а
навстречу ему Заяц.
- Колобок -Колобок, - говорит
заяц, - я тебя
сьем! - Э нет, - отвечает
колобок, -это я тебя
сьем! И сьел. Вот так, детишки,
появился
первый пирожок с мясом.

Стоит мужик на лестничной
площадке, курит.
Вдруг из соседней квартиры
крики, вопли...
Через некоторое время
выходит сосед со
сломанными 3D очками. Мужик
спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и
разбил его на х@й!! Мужик,
удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху
посмотреть, пять раз чуть
в рот не дали!!