война, обстрел позиций, по
окопам пробирается ком.роты.
смотрит в воронке кучка
бойцов копашится: сидоров вы
что делаете? санитарку
тарабаним, будете товарищь
майор? да нет (а хочется) а она
в рот возмет? однозначно нет:
почему? да ей голову оторвало.

— Алло, доча, я вас утром
завтра жду! Что зять там мой
делает?
— Он мама есть огурцы с
селедкой, и запивает это
молоком.
— Я смотрю, он готов
обосраться, лишь бы ко мне не
ехать.

Жена вечером возвращается
домой после работы,
а на двери объявление,
написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: " - Чего это ты меня
так низко оценил?"
Муж: "- Я все посчитал: 70 кг
мяса по 200 руб,
это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день
вечером возвращается домой
после работы, а на двери
объявление, написанное
почерком жены: "Продается
муж в хорошем состоянии.
Цена 24 рубля".
Муж жене: " - Ты чего, о*уела? Я
тебя за тысячи оценил,
а ты меня?"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца
по 7 руб., и пипетка за 10 руб )

Перед сном Клеопатра
спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать
жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти
хитрож@пые русские.

В вагоне электрички пассажир
в грязной и не по сезону
одежде обращается к хорошо
одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я
и сам, бывает…
- Ву не м’антандр па! Же сюи
пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору
об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка.
Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что
потерялся.
Мужик:
- А, я-то думал что-то серьезное.
Думал, съел что-то несвежее…

«Блондинка» - «блондинке», по
телефону:
- Ой подруга у меня, как бы,
беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет, как бы, на самом деле.
Муж, как бы, в реанимацию
попал.
- А чё он, заболел што ли на
самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да.
Его на работе, типа, цифрами
ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

Судья:
— Итак, подсудимый,
расскажите нам, почему вы
выстрелили в своего
товарищап по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою
ошибку?
— Когда косуля выстрелила в
ответ!

- Марина, можно у тебя
останусь?
- Конечно, Света, поздно уже
ведь.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их
боюсь!
- Нет, змеи всех съели.

Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви
или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты
сказал, что я женюсь по
любому.

Один приятель спрашивает
другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь
- Так ты выпей!
- Да я когда выпью мне и тут
хорошо…

Встретились две давние
подруги и начинают говорить о
том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я
домой после фитнеса и вдруг
маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же
сказал.

Приходит милиционер на
работу … голый.
Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты
голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в
ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся,
все так нормально…
- И???
- И тут диджей останавливает
музыку и объявляет:
«Сейчас мы гасим свет на 30
сек. И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. –
все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит:
«Сейчас я гашу свет на 30 сек.
И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки
голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит:
«Сейчас я гашу свет на 30 мин.
И мужчины приступают к
работе!»
- И ты…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА
РАБОТУ!!!

- Товарищ милиционер! Моя
жена вышла из дома
прогуляться позавчера и до сих
пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней
была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32
сантиметра, правое ушко
черное, на задней левой лапке -
белое пятнышко, ошейник -
черный, глаза - карие.

- Пациент, почему вы так орете,
я еще даже не притронулся к
вашему больному зубу.
- Доктор, вы локтем мне яйца
прижали.

Из жизни. На планерке в летнем
лагере. Приводят мальчика,
который подглядывал за
девушками-вожатыми в душе. С
целью, типа, отчитать его… Ну,
директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через
паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один
голос:
— НЕТ?!