Форум
Теми
Менеджер
04.05.13 14:59
Анекдоты
Пошлые анекдоты
Менеджер
15.07.14 21:09
Заходит муж в душ и говорит:
Пать принеси мне шампунь.
Патя: а у тебя в руках что? Муж:
тут написано шампунь для
сухих волос, а я свои уже
намочил
Пать принеси мне шампунь.
Патя: а у тебя в руках что? Муж:
тут написано шампунь для
сухих волос, а я свои уже
намочил
Менеджер
15.07.14 21:09
Мужчина должен построить
дом, посадить дерево,
вырастить сына.
А потом ему по барабану, кто
дом убирает, дерево поливает
и этого оболтуса воспитывает.
дом, посадить дерево,
вырастить сына.
А потом ему по барабану, кто
дом убирает, дерево поливает
и этого оболтуса воспитывает.
Менеджер
15.07.14 21:09
- А у вас есть лыжные ботинки
55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!
55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!
Менеджер
15.07.14 21:09
- А у вас есть лыжные ботинки
55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!
55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!
Менеджер
15.07.14 21:10
- Итак, дети, кто будет учиться
на четверки и пятерки, попадет
в рай, а у кого будут только
единицы, двойки и тройки,
попадут обязательно в АД!
- Извините, а что живым школу
закончить никак нельзя?
на четверки и пятерки, попадет
в рай, а у кого будут только
единицы, двойки и тройки,
попадут обязательно в АД!
- Извините, а что живым школу
закончить никак нельзя?
Менеджер
15.07.14 21:12
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его
усыплю.
Утром конь не встал. Рядом
лежал баран:
- Ну давай вставай или ты
умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо
отпраздновать! По такому
случаю мы зарежем барана!
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его
усыплю.
Утром конь не встал. Рядом
лежал баран:
- Ну давай вставай или ты
умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо
отпраздновать! По такому
случаю мы зарежем барана!
Менеджер
15.07.14 21:13
До чего дошел прогресс!
Скачал прикола ради
программу «Для очистки
монитора от пыли». Запустил.
Появляется серый экран, на
котором крупными черными
буквами надпись: ПРОТРИ
ЭКРАН! Кнопки выхода нет,
дисп задач не работает
короче не знаю как выйти… —
И как ты вышел?
— Вообщем решил протереть-
таки экран, и только тогда
заметил маленькую серую
кнопочку «Выход»!
Идеальная программа!
Скачал прикола ради
программу «Для очистки
монитора от пыли». Запустил.
Появляется серый экран, на
котором крупными черными
буквами надпись: ПРОТРИ
ЭКРАН! Кнопки выхода нет,
дисп задач не работает
короче не знаю как выйти… —
И как ты вышел?
— Вообщем решил протереть-
таки экран, и только тогда
заметил маленькую серую
кнопочку «Выход»!
Идеальная программа!
Менеджер
15.07.14 21:14
Два кавказца в забегаловке.
Один зовёт официанта:
-Три стакана принеси, два
стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из
них два уносит.
Второй спрашивает:
- Слюший, зачем прасил три,
отдал два?
-Э, я просто нэ знаю, как будэт –
одна стакана,
одну стакана или раз стакана...
Один зовёт официанта:
-Три стакана принеси, два
стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из
них два уносит.
Второй спрашивает:
- Слюший, зачем прасил три,
отдал два?
-Э, я просто нэ знаю, как будэт –
одна стакана,
одну стакана или раз стакана...
Менеджер
15.07.14 21:14
— Моя деревня под
Челябинском настолько дикая
и суровая, что первые
нематерные слова в своей
жизни я услышал в армии от
прапорщика
Челябинском настолько дикая
и суровая, что первые
нематерные слова в своей
жизни я услышал в армии от
прапорщика
Менеджер
15.07.14 21:14
Тесть, лежа на операционном
столе, перед операцией,
которую проводит его зять-
хирург:
— Сынок, не забывай, если со
мной что-нибудь случится —
твоя теща непременно
захочет переехать к тебе.
столе, перед операцией,
которую проводит его зять-
хирург:
— Сынок, не забывай, если со
мной что-нибудь случится —
твоя теща непременно
захочет переехать к тебе.
Менеджер
15.07.14 21:15
Звонок в отделение
неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся
муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их
переварит.
Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для
муравьев дала
неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся
муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их
переварит.
Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для
муравьев дала
Менеджер
15.07.14 21:15
- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции:
испьявляю ошибки в
текстах.
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции:
испьявляю ошибки в
текстах.
Менеджер
15.07.14 21:16
Девушка едет в электричке,
пишет эсэмэску.
Сзади два парня (она их видит
в отражении).
Один смотрит на ее грудь и
показывает
четыре пальца. Второй
решительно мотает головой
и показывает три. Она в шоке.
В итоге первый не
выдерживает и возмущенно
шепчет: — Да четвертый это
айфон!
пишет эсэмэску.
Сзади два парня (она их видит
в отражении).
Один смотрит на ее грудь и
показывает
четыре пальца. Второй
решительно мотает головой
и показывает три. Она в шоке.
В итоге первый не
выдерживает и возмущенно
шепчет: — Да четвертый это
айфон!
Менеджер
15.07.14 21:16
- Что с твоими руками??!!!
Посмотри на них!!! - О Боже
мой! Господи! Они же все в
пальцах!!
Посмотри на них!!! - О Боже
мой! Господи! Они же все в
пальцах!!
Менеджер
15.07.14 21:17
Физрук:
- Так, сегодня будем прыгать
через к¤зла!
Вовочка:
- Только вы нагибайтесь
пониже!
- Так, сегодня будем прыгать
через к¤зла!
Вовочка:
- Только вы нагибайтесь
пониже!
![[b]](/images/edit/b.png)
![[i]](/images/edit/i.png)
![[u]](/images/edit/u.png)
![[center]](/images/edit/center.png)
![[url]](/images/edit/l.png)
![[red]](/images/edit/re.png)
![[green]](/images/edit/gr.png)
![[blue]](/images/edit/bl.png)
![[blue]](/images/edit/yw.png)