Сидят две лесбиянки в баpе.
Одна дpугой
говоpит:
- Смотpи! Какая девушка
пошла... Какие
у нее бедpа...
Вон еще одна, вот это гpуди,
вот это
ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hемогу говоpить, у меня язык
уже
стоит.

В 3 часа ночи звонок в дверь:
-Кто там?
-Грабители,нам нужно 100 кг
золота.
-А 105 кг не надо??
-Ну давайте 105.
-Ксюшенька,золотце,вставай за
тобой
пришли.

Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад
пропал
мой кот, но четыре дня назад я
его
нашла на улице и принесла в
дом. А
сегодня вернулся мой кот.
Теперь у меня
живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение
твоего
первого кота? Возвращается он
домой, а
он уже дома...

Однaжды вечером Ксюшa
Собчaк шлa по
зоопaрку и тут нa нее бросился
голодный
крокодил. А потом посмотрел
нa нее и
подумaл что не тaкой уж он и
голодный...Посмотрел еще рaз и
понял что не
тaкой уж ОН и крокодил...

Папа решил проверить дочь 3-х
лет, как она знает свои
фамилию и имя. Подходит в
универсаме и с невозмутимым
видом спрашивает ребенка: -
Девочка, ты кто? Ребенок с
ужасом и слезами на глазах: -
Конфетка твоя
ненаглядненькаааяя

Коллега по работе решил
рассказать, как он на
прошлой неделе съездил в
деревню к
родственникам. Весь коллектив
валялся уже
после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного
драться...

Муж с женой легли спать.
Рядом в кроватке Вовочка.
Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! —
говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного
времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын
уснет…
Муж, обидевшись, пошел на
кухню, чтобы выпить фужер
шампанского, открывает
бутылку. Раздается хлопок.
Часть шампанского
проливается. Спросонья
мужик поскальзывается и
грохается на пол. Вовочка
вскакивает с постели и
кричит матери:
- Что, до выпендривалась!?
Отец застрелился!

Приходит мужик к
попу,просит занять мешок
ржи,а тот на колокольне что
то чинит.
-Ступай к матушке,пусть тебе
даст,скажешь я разрешила.
Мужик приходит к матушке:-
Батюшка сказал чтоб ты мне
дала.
Выходят во двор,кричит:-
Давать?
-Давай,я разрешил.
Та задирает
подол,нагибается,мужик
сразу пристраивается сзади.
Батюшка увидав такое дело
кричит:-Матушка ржи,ржи
давай!
-Иго-го батюшка,иго-го!

Жена подходит к мужу,
сидящему за компом: — Дай я
поиграю! — Имей совесть,
дорогая! Я хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы
моешь?!

- Знаешь, что делать, если ты
идёшь с девушкой ночью с
дискотеки, и к ней начали
приставать хулиганы? - Что? -
Беги! И помни, красивых
девушек много, а ты у мамы
один!

Встретились как-то русский,
украинец и грузин, и начали
пословицы вспоминать.
Русский говорит:
— Ща бы чаю с булочкой да на
печкус дурочкой.
Украинец:
— Зараз салу с ветчиной да во
садочек с дивчиной.
Грузин:
— Вах, сейчас би винас
шашлыком да в горы с иша..., э-
э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Дочка, которой недавно
стукнуло 16 лет, спрашивает у
своей матери:
— Как можно по-настоящему
предохраняться?
Мать отвечает:
— Как только почувствуешь,
что у парня в штанах очень
сильно оттопырилось, сразу
спроси: » А как мы, мол,
ребеночка назовем? » Сразу
увидишь результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
— Да, мама, это действительно
очень просто.
На первой же вечеринке дочь
проверила новый метод. После
вопроса об имени будущего
ребеночка у парня сразу
пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод
сработал еще эффективнее
парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке
поставленный вопрос никакого
впечатления не произвел на
парнишку. В штанах все
сильнее и сильнее
оттопыривалось.
Он уже добрался до самых
нежных частей нее тела.
Девушка нервно спросила еще
раз о выборе имени для
ребеночка. Никакой реакции!
Парень уложил ее и спокойно
закончил свое дело. Затем
встал, снял презерватив,
завязал его узлом, поднял
вверх и сказал:
— Если он отсюда

Чапаев перед боем:- Первый
полк наступает на эту
деревню,а второй на эту. Для
координации есть рации на
тачанках. Петька решил
блеснуть эрудицией:-а рации на
диодах или транзисторах? - Для
особо тупых,рации на тачанках!

Приходит Мага домой берет
жену и несет в постель. Патя
думает за 25 лет такого не
было, мага накрывает патю
одеялом и говорит: "смотри
часы купил светятся"

Мама говорит маленькому
Магомедику, Мага не прыгай а
то живот выростит. После этих
слов Мага выходит на улицу и
видит беременную женщину и
он говорит ей: "ну что
допрыгалась"