Жена мужу: — Мне столько
денег надо! На эпиляцию, на
маникюр, на педикюр, на
мелирование, на косметику... .
Муж: — А мне повезло! Я сразу
красивый родился.

"Гот" - подумал попугай, глядя
на ворону.
"Гей"- подумала ворона, глядя
на попугая...

Пролил кофе на ноутбук... Так
быстро даже автомат
Калашникова в армии не
разбирают!

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я
не верил, что лекарство,
которое Вы мне выписали
поможет. Но помогло. Вы
просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник
- аптекарь. Я Вам по ошибке
дал
бланк на котором ручку
расписывал.

Молодой отец в панике звонит
педиатру:
- Доктор, что делать?
Трехлетняя дочка напилась
зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас
выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается
зелеными губами, высовывает
зеленый язык сквозь зеленые
зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Какие три слова чаще всего
встречаются в надписях по
всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова
"МАDЕ IN СНINА"!

Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая,
отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда
второй ребёнок?

Цитата из дипломной работы,
69-я страница:
- Так как до этого места всё
равно никто не дочитает,
примем число "пи" равным
пяти. Иначе расчёты не
сходятся, а искать ошибку мне
лень.

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа
хата горит по такому то
адресу.. выезжаем, выбиваем
окна, двери и тушим. Реально,
мало что спасти удалось, обои
и те если не сгорели, то
закоптились все, что там про
мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на
выход.. проходим мимо ванны,
судя по звукам там есть кто то.
Взламываем дверь.. пипец. Там
чел в ванной плещется,
обдолбаный в гавно... утят
резиновых купает, болтает с
ними.. Мы в шоке, он тоже.
Завернулся в полотенце
выходит, осматривает
сгоревшие, закопченные стены
и возмущенно так выдает:
"#ля, ни#уя вы мне тут
натоптали!"

Мужик заходит в бар,
заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана
три доллара. Один кладет на
стойку перед собой, потом идет
в левый конец стойки, там
кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там
кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает
деньги.
На следущий день опять тот же
мужик приходит, опять
стаканчик виски заказывает и
снова раскладывает доллары в
разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами
ходит.
Короче, такая картина
повторяется день за днем.
И вот однажды мужик
заказывает виски, берет стакан,
роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5
долларов.
Бармен быстро эту бумажку
берет, мстительно улыбается,
достает два доллара сдачи,
идет в левый конец стойки, там
кладет один доллар, потом идет
в правый конец и там кладет
второй.
Затем возвращается и
злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает
виски, вытаскивает из кармана
доллар, кладет его перед собой
и говорит

Дневник домового.
—————————

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я — говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть!

23 июля.
Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дtбила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

Вечер пятницы, отмечаем главный российский праздник — собственно, пятницу. Засели в баре, сидим, выпиваем. Накатили от душ, окружающий мир несколько поплыл. Я отлучился по небольшой нужде. Вышел в коридорчик с туалетами. Недолго думая, подошел к первой кабинке, рванул дверь на себя — не поддалась. Для верности дернул еще раз — результат тот же. Хотел уже двинуться к следующей, но внезапно услышал голос (Г.): Ну давай, дерни еще раз!
Разумеется, голос был из-за двери, но в тот момент это был как глас божий, поэтому я послушно дернул.
Г. Пффф, и это все?! Давай, дерни как мужик!
Исполняю команду.
Г. Бабу свою так гладить будешь! Дерни нормально!
Дергаю изо всех сил. Пауза. Тут Голос резюмирует:
— Видимо, закрыто, да?

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да... . .
— ну тогда выбирай или задеру или в ж@пу вы@бу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь?
— Блин ... А я думал, зачем ты мне горелых кидаешь?!

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...cекcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
— Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
— Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!