На разводе нач.кар.
свободовец ведет инструктаж:
- Так бойцы к вам на пост
бежит слепой пёс…
Достает косяк и начинает
раскуривать.
- …бежит слепой пёс…
Делает затяжку.
-…бежит…
Еще пыхнул.
- …бежит…бежит… и...
полетел…!!!

Сталкер вступил в долг и ему
приказал перетаскать кое-
какие ящики,и у него случился
приступ радикулита. Он пошол
к болотному дкктору, и тот ему
говорит:
- Скорее всего, у вас
межпозвоночная грыжа.
- А что это?
- Ну, у вас выходит один диск.
Сегодня вам уже работать
нельзя, а завтра вы должны
прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть
с помощью такого телевизора.
После этого сталкер, говорит
Воронину:
- нахрен я вашу работу…
- А что случилось?
- Ухожу в шоу-бизнес: доктор
мне сказал, что у меня выходит
диск и меня завтра будут
показывать по телевизору! . .

По слухам, Борису Моисееву
были выплачены огромные
деньги за то, что он не стал
озвучивать Голос Монолита в
компьютерной игре "Сталкер".
-Иди ко мне! Я знаю, что ты
хочешь!!!

Здравствуйте, в эфире радио
"Вестник Сталкера".
И у нас есть срочное
сообщение от Васи диггера:
откуда-то со складов.
- Примерно пол-года назад
свободовцы посеяли гарну
конопельку, и она дала плоды
(высочайшей пробы, надо
сказать, хе-хе). Но чёрт возьми,
последний выброс выжег все
траву на корню, только дымок
остался.
О, ГОРЕ!!!
- Эээ, извините, это вновь я,
ведущий радио "Вестник
Сталкера", и у нас новое
сообщение от Коли Кривого.
- Ну блин, пацаны, это, типа, у
Долговцев тут такооое, они
будто не они, совсем башню
снесло.
- Ээ, тысяча извинений, это
снова я, ведущий . Похоже, у
Должников СЧАСТЬЕ!!! ВЕТЕР
ДУЕТ В ИХ СТОРОНУ!!!.

В 2010 годом был проведен
кинофестиваль по Вселенной
сталкер о нем более конкретно
расскажет наш постоянный
ведущий Сидорович:
"Добрый вечер дорогие
телезрители. На конкурсе
авторских фильмов по
мотивам игры С.Т.А.Л.К.Е.Р. были
представлены следующие
работы:
«Долгий Поцелуй Снорка», «Я,
зомби», «14 друзей Бармена»,
«Американский Оборотень на
Свалке», и другие.
Лучшей исторической лентой
оказались «Атос, Портос, и
Кровосос».
Лучшим документальным
фильмом был объявлен фильм-
расследование «Плоть – этико-
философско-культурно-
научный феномен, или просто
свинья?»
В жанре эротического кино
первое место поделили
«ХХХ-16» и «ХХХ-18».
В номинации " Фантастика года
" с большим отрывом победил
"Трезвый Сталкер""

Во время воздушного налета
на базу военных Сталкеров:
-Я полсотни пятый, попадание
в двигатель! Теряю высоту!
-Слышу вас, не кричите, всё
понял, вычеркиваю.

Идет Сталкер, качается,
вздыхает на ходу...
Эх, водочка кончается, сейчас я
упаду...
Не падай, милый Сталкер, ты,
ведь водка - не вода!
Вода всегда кончается, а водка
- никогда !
Возмешь еще бутылочку,
глотнешь ее с горла,
И монстры по колено, и Зона -
трынь-трава...
Ты страшным аномалиям
теперь не по зубам,
Никто не позавидует теперь
твоим врагам!
Возмешь еще бутылочку,
глотнешь ее с горла,
Ведь жизнь и то кончается, а
водка - никогда...

-Гюльчатай, открой личико! Ну
открой же! - в который раз
просил Петруха.
-Хреновы военные! Мало того,
что надругались, так ещё
издеваются, гады! - подумал
про себя грустный снорк.

Едет мужик на машине мимо
дурдома, и тут у
машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается
приладить его на
место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь
дыру в заборе
наблюдает пациент. А потом
говорит:
— Да ты возьми, открути от
каждого колеса по
гайке и привинти четвертое,
так потихоньку до
дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в
таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Парень поступает в
медицинский институт, на
отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- Ваш прадед гинекологом был,
дед, отец.
Это что - династия?
- Нет, блин, насмотреться не
можем...

Большим скандалом
закончился междyнардный
хyдожественный конкyрс в
Париже. Картина, признанная
лyчшей, как выяснилось,
оказалась планом эвакyации с
выставки при пожаре.

Жена красуется перед зеркалом
и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он
сказал, что у меня грудь, как у
20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он
ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не
спрашивал.

Флейтист грузин рассказывает
своему другу:
- Играли мы как-то для
персидского шаха... и так
понравилась шаху наша
музыка, что приказал он
наполнить наши инструменты
золотыми монетами... в
большой барабан влезло 10
тысяч золотых монет... в
саксофон - 5 тысяч золотых
монет... а в этот блL&дский
инструмент ни одна монета не
влезла...
Играли мы как-то для
немецкого канцлера... и так
понравилась канцлеру наша
музыка, что приказал он
наполнить наши инструменты
немецкими марками... в
большой барабан влезло 10
тысяч марок... в саксофон - 5
тысяч марок... а в этот бL&дский
инструмент ни одна марка не
влезла...
Играли мы как-то для русского
царя... и так не понравилась
царю наша музыка, что
приказал он засунуть наши
инструменты нам в задницы... и
большой барабан не влез
барабанщику... и саксофон не
влез саксофонисту... а этот
бL&дский инструмент по самый
си-бемоль...

Надпись на борту машины
"ГАИшники - п@доры" гораздо
быстрее приводит к промывке,
нежели вариации на тему
"Помой меня, я вся чешуся"

"Мир тесен Мир тесен" про себя
говорил врач, выписывая
гаишнику четыре клизмы в
день в течении месяца.