Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
— Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат
стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
— Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
— Сюрприз!

Девушка лёгкого поведения выходит замуж. Парень, естественно, не в курсе. Перед свадьбой,зная что тёща поведёт её к гинекологу на предмет определения целостности причинного места, она решила обмануть тёщу и пошла к лучшему гинекологу в городе. Тот внимательно осмотрев "дыру", говорит: Всё плохо! Обычным зашиванием не обойтись! Нужна пластика! Езжайте ка,голубушка,на базар. Там купите свежую телячью ляжку. Я сниму с неё брыжейку и пересажу вам. Ни один специалист не определит подлог». А что делать? Поехала, купила, пересадили. . .
На следующий день она с тёщей идет к другому гинекологу.
Посадив невесту в кресло,гинеколог бодро заглядывает внутрь. Затем в ахуе смотрит на тёщу. Потом опять внутрь и снова на тёщю.... И так несколько раз. Тёща , заподозрив неладное, спрашивпет: Что ТАМ? Гинеколог: То, что она девочка это 100%... Но я не пойму кто и зачем туда печать СанЭпидемСтанции поставил?!”

tupoi anekdot,kak i raskazchik.......

za takoi anekdot,buts tebe v rot......

Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит:
- Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
- Как хочешь?
Он:
- Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она:
- Ты что творишь?
Он:
- А вдруг там пчелы!

Серж Сабонис, http://footplay.org/report.php?id=2060446 доставай...)

Валерий Валерий, smotri,ne obkakaisia s radosti.....

Ну и тема конечно, клуб "озабоченных анонистов походу"...

Тема не соответствует действительности, юмора ноль, он отсутствует вообще, а это значит что тут беспредел озабоченых имбицилов. Не понимаю, как такая тема может существовать, она противоречит всему. Я бы удалил бы её к чертям собачим, и не позорился бы. Не знаю куда смотрит Администрация и Модерация сайта.

колобок повесился =)

Сидят двое мущин в тюрме
первый говорит:ты за что сидиш?
второй:я банк ограбил,а ты за что сидиш?
первый: я на роботе форточку открыл
второй:а где ты работал?
первый:на подводной лодке=)

Посылаетмама сына в магазин и говорит купи сметаны а на здачу хлеба
приходит сын домой без покупок
мать спрашует:ты чего ничего не купил?
Сын:Сметаны небыло
Мать:а хлеб?
сын:А где я здачу возбму:)

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим : - Сёстры кто из вас видел мужской стыт? Там тазик со святой водой промойте глаза! Кто трогал : вымойте руки! Голос из толпы : - А можно рот ополоснуть, пока там кто- нибудь жопу не помыл!

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик
говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про
милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с
рождаемостью боряться?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под
корень отрезают х@р!
— Да ну! А куда они столько х@ров девают?
— Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые
покороче — гаишникам на свистки!

Сидит наркоман дома! Стук в дверь. Наркоман открыл дверь.
Наркоман: Ты кто?
Х: Я смерть!
Наркоман: Чего пришла?
Смерть: Пришла тебя забрать в мир иной!
Наркоман: Ну хорошо!
Смерть: Наркоман твое последнее желание?
Наркоман: Хочу накуриться с тобой!
Накурились...
Смерть (накуреная улыбается): Ладно я через неделю зайду!
Наркоман: Ладно пока
Прошла неделя.. стук в дверь..
Наркоман открывает стоит смерть...
Наркоман: Что опять по меня пришла?
Смерть: Нет давай накуримся!