- Девушка, а можно с вами
рядом посидеть?
- Можно, только еб@т@ся меня
не уговаривайте.
- А вы еб@т@сь?
- Ну вот, уговорил.

- Ты что, сюда на дачу грядки
копать приехал? Давай лучше
нах@@римся по-божески!
- Бабушка, прекрати!

Как мужчины теряют
девственность?
- Думаю, у них рвётся ниточка,
соединяющая мозг и чл@н, и
они
начинают думать только
чл@н@м.

зачем создавал если есть http://footplay.org/forum.php?id=5441

Дедушка Мороз, возвращается
под утро домой. Уставший,
измотанный идёт по окружной.
Тут ему навстречу идут девахи
лёгкого поведения. Подходит к
нему одна и говорит:
- С Новым Годом дедуля!!!
- И тебя внученька с Новым
Годом,только вот незадача -
все подарки раздал и
поздравить нечем.
- Всё ок дедуля, что мы не
люди? Давай хоть тебе
подарок сделаю...расстегивает
ему ширинку и начинает
с@с@ть....
- Ёёёёёё, уууууууух, вот это я
понимаю, только это....- смотри
внученька - горлышко не
застуди!

Влад Чугай (04.05/15:03)
зачем создавал если есть http://footplay.org/forum.php?id=5441
здесь пошлые

- Простите, вы когда-нибудь
занимались с@кс@м в
самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...

- А я между прочим - студентка
3-го курса института
финансового менеджмента и
кредита!
- Ух ты! ... дашь в кредит?

— Романтические фильмы
портят отношения потому, что
женщины действительно
верят, что все эти вещи могут
произойти в реальной жизни!
— Да, я знаю… То же самое с
мужчинами и
п@рн@фильмами…

Утром после бурных
праздников девушка
просыпается, обнаруживает
рядом с собой в постели парня
и удивленно его спрашивает:
- А ты, бл@ть, кто?
- Я бл@дь?????

- Маша, твой в Одноклассниках
фотку своего чл@на выставил!
- Да, у него бывает….
- Так там подпись «сдам в
аренду» и телефон…

- А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Стоит мужик на лестничной
площадке, курит. Вдруг из
соседней квартиры крики,
вопли... Через некоторое время
выходит сосед со сломанными
3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и
разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху
посмотреть, пять раз чуть в рот
не дали!!

- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!